很多人（应该是绝大多数人）的工作态度本质上是“骑驴找马”。基于种种原因（主要是概率问题而已），人们往往对自己正在从事的职业并不满意。很多人都心怀梦想，有个“无论如何早晚都要从事的梦想职业 ”。然而不幸的是，很多人正是因为如此而最终沦落为平庸之辈（总有例外，但例外太少，几乎不算数）。

一个人的能力主要靠积累获得（尽管天分确实很重要）。而当一个人开始从事一个职业的那一瞬间，只要他足够认真努力，那么他的能力就在不停地积累。然而如果这个人实际上向往的是另外一个职业，那么他的所谓梦想几乎必然使他在当前这份职业上心不在焉。其实，这世界上很可能百分之八十以上的职业并不过分依赖天分，更可能几乎只依赖积累而已。于是，天长日久，此人在当前这个职业中将越来越落后于那些认真做事的人。而这样的时候，此人并不会因为自己的落后而奋起直追，反过来，更可能的是把“反正我的梦想不是这个”当作借口。

无论对谁来讲，想进入自己的梦想职业都是成本高昂的——少数运气好的人除外——有些相对更依赖天分和运气的行业更是如此（蒋雯丽的电影《立春》讲的就是那样一个故事）。当初未能进入就已经说明问题——之所以没能进入除了可能是运气不好之外，更可能是积累不够而已。而一晃几年过去之后，事实上此人在他的所谓“梦想职业”中的职业经验积累依然等于零，空有梦想而已。另外一个他更可能宁愿视而不见的因素是那些早已在他的所谓“梦想职业”中拼搏努力的人这些年已经积累了无数经验，磨练出了他现在依然在“圈外”不可想象的各种能力。就算有一天，此人有足够的“运气”忽然能够进入了那个他梦寐以求的领域，很可能还是会发现自己竟然一无所有，毫无竞争力，最终只不过是一切清零，从头再来。

心怀“梦想”的时间越长，它的沉没成本越高。最终，很多人都在无意之间被自己的“梦想”所绑架。所以说，很多时候，对很多人来讲，所谓梦想也许只不过是陷阱。这许多年来，见过身边不少的人被他们珍爱的梦想毁掉。

批评很少来自朋友。一方面这是因为朋友通常会顾及对方的感受而尽量回避当面批评，而另外一方面是因为人在交朋友的时候会自觉不自觉地回避那些与自己见解不同的人，抑或会有意无意地疏远曾经批评自己的人。偶尔的情况下，朋友会提出中肯的批评，而被批评者通常相对容易接受，某种意义上也是因为他既然能够交到那种在必要的时候当面指出自己错误的朋友，那么他本身的性格中就具备认真对待批评与自我批评的特质。

来自陌生人的批评，相对来看很可能最容易对其视而不见。这也许是因为陌生人与自己的关系最少，甚至到了可以忽略不计的地步。同时这也是为什么一个人的名声越大越在意公众评价的原因之一，因为名声大到一定程度的时候，陌生人的评价可能就从一个极端到达另外一个极端——对爱惜自己名声的人来说，陌生人的评价可能最重要。

理论上来讲，几乎每个人都懂得批评的价值，但实际行动上，接受批评要多难就有多难——把想法转换为相应的行动从来不是容易的事情，尤其对长期通过“从行动中获得想法”而进化的人类来说更是如此，尽管人类好像是最“高级”的动物。

成长过程中，每个人都会经历一段“叛逆期”，期间的主要特征之一就是拒绝接受父母的批评，甚至与父母的批评对着干。这不是坏事儿，从进化的角度来看，这是获得“独立思考”能力的必经的、不可或缺的阶段。然而，这个阶段太长，甚至延伸到一生的长度，显然是不合适的、不适合一个人正常进化的现象。

几乎所有成年人都会在一定的年龄段之后产生这样的感受“原来他们（长辈）说的真的是很有道理的，要是早知道就好了……”，进而对很多过往被他们认为是“陈词滥调”、“老生常谈”的东西产生认同感。有些时候是这些人太过脆弱，最终屈服于社会的压力、生活的艰难，于是接受“人不为己天诛地灭”、“道义放两旁把利字放中间”之类的混帐观念；但更多的时候，成年之后的反思往往真的是对过往随便回避、反驳、拒绝接受批评的懊悔。

在正常情况下，工作岗位中来自领导的批评相对来看可能最有价值，但几乎99%的情况下，人们会通过各种各样的方式拒绝接受批评。当然，其中最为常见的方式就是即刻开始辩解——就是人们常说的“找借口”。辩解的欲望是那么强烈乃至于在那一瞬间被批评者会使尽浑身解数去找借口，力图使自己的错误显得情有可原、合情合理。而这种行为会随着重复次数的增加不断被强化，进而使一个人“拒绝成长”，甚至可以严重一点地说，就是“拒绝进化”。有趣的是，这种人的影响力非常巨大，其原因也许在于大多数人都害怕犯错，讨厌批评，所以善于自我辩解的人往往在团队之中更容易获得大量的共鸣。所以，从另外一方面来看，这种习惯会使一个人成为团队中的害群之马，最终团队将不得不为了自己的生存而必须将其剔除。长远来看，如果这种人真的最终有机会了解自己因为拒绝接受批评而失去的究竟是什么的话（其实这种情况发生的概率微乎其微，因为他正是因为不懂得反思才拒绝接受批评），那么他将像那些在许多年之后才发现父母说的话很有道理的人一样悔之晚矣。

沟通是成本巨大的，教育是费用昂贵的。父母有义务教育子女，但很多的时候，领导却没有义务必须通过耐心的沟通达到良好的教育结果。父母是没办法与子女断绝血缘关系的，领导却最容易通过辞退的方式避免自己的沉没成本不停增加。父母的目标是让子女一生快快乐乐平平安安，领导的目标却肯定不是优先照顾某个个体的利益。学会接受批评原本应该是正常人应该拥有的常识才对，可基于种种原因这种基本的常识恰恰是大多数人不具备的。正是因为如此，但凡能够成事的团队领导者最为痛恨的（没有之一）就是遇到团队成员拒绝接受批评，犯了错误不停辩解，甚至对所有人进行“将错误进行到底”、“把错误合理化”的影响（最常见的直接结果就是所谓的“拉帮结派”）。

有些时候我们会因为某个事件（往往是因为自己对其太过震惊）而发生巨变，瞬间完成从一个极端到另外一个极端的跨越；但更多的时候，我们必须通过自己的挣扎完成有意义的转变。接受批评真的不容易，但它真的是走向成熟摆脱自我局限的必须。

方法倒是相当简单。给自己定一条铁律：遇到批评的时候，至少三天之内不去解释。而在这三天之内，强迫自己不去想如何辩解，不是去想“我真的做错了么？”，而是去想“先假定我真的做错了，那么我的这个‘错误’造成了什么样的不良影响？”进而再花时间去考虑，“除了对我自己的不良影响之外，对其他人，尤其是对整个团队造成了什么样的不良影响？”绝大多数情况下，大多数人只是拒绝思考而已，也因此觉得“自己根本就没有做错什么”；事实上，只要花费一点点的时间精力（其实基本上不需要三天时间，甚至不需要三小时，哪怕三分钟都会带来巨大差异），就会迅速发现自己的诸多不当之处。

极少数情况下，认真的反思之后，发现自己确实是被误解了。但即便如此，辩解还不是第一选择，第一选择依然是反思：“我究竟什么地方做错了，乃至于我会被这样误解？”只有这样才能有效地找到自己表达方式、行为模式之中的易被曲解之处，于是才可以自我纠正，以便下一次真的不被误解。某种意义上“理解万岁”是个很傻很天真的口号，因为没有人有义务（尽管偶尔有人会基于某种原因而愿意）必须去花费大量的时间精力尝试着从不同的角度去理解另外一个人——在绝大多数情况下，人类就是以固定模式进行思考的，这是我们为了生存而必须学会并拥有的化繁为简之手段。

绝大多数情况下，成熟的人懂得辩解完全没有必要。如果自己真的错了，何必辩解？只需要改正就是了。如果自己真的没错，用言语辩解又有什么用？真正有效、有意义的辩解是运用持续的行动、加以时日去证明自己当时的正确。对自己进行辩解，显然浪费时间；向他人进行辩解，其实最终只不过会演化为抱怨（人发现自己没用的时候必然产生的强烈愿望），还是浪费时间。

接受批评、拒绝辩解，还有另外一个好处，就是能够自动回避一些无聊的恶意批评。现实生活中，确实不是所有来自他人的批评都是有价值的，也确实没有那么多的时间精力去认真对待每一个来自他人的批评。然而，“拒绝辩解”的策略会使自己从各个角度都不浪费时间，而是让时间去（自动）检验那些批评的价值。一个良好的习惯是，用纸笔记录各种各样的批评，而后经常（哪怕偶尔也好）拿出来反思。这样做的好处在于，1) 能够最大程度上降低来自情绪上的影响；2) 回避养成“故意遗忘错误”的习惯；而后还有一个额外的可能意想不到的好处：3) 批评你的人肯定有其目的，随着时间慢慢流过，你自己不停地反思，那些人的真正目的会慢慢清楚地浮现，于是你就拥有锻炼自己分辨批评质量的能力的机会了。

也许正是因为如此，才有那么多的人最终通过自己的方式发现“少说多做”才是真正的优势策略的罢。

记得从我很小的时候开始，母亲就经常对我说，“要学会尊重别人。”惭愧得很，我在三十多岁的时候才发现之前根本就没有真正听懂母亲的那句话——那句简单得不能再简单的话。三十多岁才懂，确实晚了点，但毕竟终究还是懂了，就算是幸运。

在相当长一段时间里，我实在搞不懂为什么要尊重某些人；在相当长一段时间里，我总是觉得我实在是找不到理由不去鄙视一些人，我甚至怀疑他们好像只配被鄙视。直到某一天我突然发现自己几乎鄙视身边所有的人的那一瞬间，我想肯定是哪儿出错了，因为不可能身边所有的人都比我差——尽管确实有些人无论如何都不值得尊重。可是错在哪儿呢？

我花了很长时间才搞清楚。

也许每个人都要经历那个必须通过比较才能获得安全感的阶段——我更高，我更聪明，我更帅，我更漂亮， 我更有钱，我更有名，我更有能力，我更有魅力……而最终每个人都会发现自己不可能在每个方面都优于他人；甚至，随着阅历的丰富，痛苦地发现自己在更多的方面并不优于他人，但是依然不肯放弃比较，于是开始更经常使用类似“尽管……但我更……”的句型来获得自我安慰。曾经有首著名的歌曲叫“我很丑可是我很温柔”，某种意义上它之所以大受欢迎也是因为这种心理太过普遍。

无法摆脱无谓的比较，必须通过比较才能获得安全感，是不成熟的重要表现之一。在一个人不能够摆脱比较的欲望之时，鄙视他人总是伴随着巨大快感。我想每个人回想一下自己曾经撇着嘴说谁谁谁“傻逼”的时候都会同意那种难以描述的快感的存在。大多数人甚至会被这种快感不断地引诱，进而搜寻鄙视对象可能会成为他们生活中的头等大事——尽管他们永远都不愿承认，抑或他们自己都没想过为什么要那么做。

从另外一个角度，轻易鄙视他人的习惯无非是一个简单的逻辑错误作祟而已——以偏概全。同时起作用的还有另外一个人人都以为因太过简单而自己绝对不会犯的逻辑错误——过早下结论。

我在某一方面比你强并不一定意味着说我在所有方面都比你强，所以，仅仅因为我在某一方面比你强并不意味着说我有资格全方位鄙视你；反过来也一样，我某一方面比你差并不一定意味着说我在所有方面都比你差，所以，仅仅因为我在某一方面比你差并不意味着说我就应该被你全面鄙视，抑或我就应该全方位地自卑……

摆脱自卑感，获得安全感、优越感的欲望如此强烈，乃至于很多的时候我们被它弄瞎了双眼。我们都倾向于只能看到自己想看到的，而自动忽视我们不想看到的。于是，很多的时候并不是那些人真的应该被我们鄙视，事实上是我们不知不觉把更多的注意力集中在如何发现更多能使我们更加理直气壮地鄙视他人的证据上而已。

当我想明白了自己的问题所在之后，就开始有意识地寻找那些我所鄙视的人的优点，甚至强迫自己暂时忽略他们的所有缺点。那一瞬间，我惊讶地发现他们完全是另外一个样子。比如，我发现一位曾经被我定义为脑残的与我激烈争辩过中医问题的同事， 其实是个万里挑一的孝子，他并不是不知道一些基本的常识，只不过他的父亲正患重病，所以一方面病急乱投医，另一方面他也真的希望能够发生什么奇迹而已。另外一个几乎被所有人都认为除了拍马屁之外啥都不会的人，实际上是个流程管理高手，不声不响就为整个公司削减了40%以上的成本，难怪老板要力排众议地重用他，而老板就是老板，一点都不傻……仅仅一小段时间里我就被自己吓坏了，因为仅仅一小段时间之前，我还像活在完全相反地另外一个世界里。

并不是在所有人身上都能找到足够的优点，但毕竟过去的我错估了很多方面。于是我又花时间做了另外一件事情。把同事身上的所有缺点和优点都罗列在同一张纸上——有趣的是他们的优点需要我花更多的时间去寻找，我很怀疑要是我的名字在这张纸上，而这张纸是另外一个人在写的话，那么他是不是也一样要花费更多的时间才能找到我的优点？

进而，我在每个优缺点边上做标记——这个优点抑或缺点与我和他之间的工作或者协作有没有关系？有关系的话，究竟有多大的关系？当时觉得遗憾而现在却觉得毫不奇怪的是，我发现那人身上大多数我所定义的缺点其实跟工作一点关系都没有，但显然过去我被这些事实上无关紧要的缺点弄瞎了眼睛，进而一点都看不到那些实际上至关紧要的优点。

正如徐复观回忆熊十力先生大骂他“读书时专门去挑坏的而不限看出好的地方”时慨叹“这对我是起死回生的一骂”一样，我想明白这件事儿的那一瞬间，就是起死回生。因为从那之后，我发现我开始很自然地尊重他人了。

有些习惯是发自根本的自然而然。当我开始真正尊重他人的时候，我发现有些坏习惯自然而然地消失了，有些好习惯自然而然地产生了。比如，我不再轻易当面（尤其是当着众人之面）指出别人的错误。因为我发现那些所谓的错误，要么并非故意甚至可能出于好意，要么与工作（或者其它的所谓“正事儿”）并无直接联系。就算有时迫不得已必须指出他人的错误，我也会花点时间精力去“找一个合适的机会”，然后尽量巧妙地（这也花费时间精力）让他人接受我的看法。我想这并不是人们所说的“圆滑”或者“世故”，起码我自己知道自己的出发点是不一样的。“谁都不容易”对我来说，不再是一句假装低调的空话。应该再次重申，最终我们会发现并不是所有的人都值得尊重。然而，如果我们不认真反思自己的话，则必然无端鄙视许多不该鄙视的人，不尊重很多其实可以被尊重的人。

要赢得他人的尊重，必须先学会尊重他人，而人们通常也很难无缘无故地尊重一个人。尽管赢得他人尊重好像还需要更多其它的因素，比如，你最好真的很出众，然而“真正尊重他人”却是基础，没有它，一切都无济于事。

谁会觉得自己连“打电话”都不会呢？可事实上，确实有很多人用很笨拙的方式打工作电话。给亲戚朋友打电话聊家常基本上不需要什么注意事项，但因工作而打电话却很可能需要了解一些简单的常识——事实上，所有重要的电话都是如此。

（一）挑选通话时间

每个人的工作习惯、工作时间都各不相同。比如，一般来说身处管理层的人可能需要参与更多的会议，而日常工作也更加繁忙；所以，给他们打电话的时候，很可能最好把通话时间安排在上班时间开始的半个小时之内。因为他们通常上班是准时的，而半小时之后他们要么去参加会议去了，要么就在忙于处理其他事情。而另外一些人（尤其那些与设计相关的工作人员）往往是夜猫子，上午11点之前给他们打电话很可能会令他们大为光火；而在凌晨给他们打电话他们却又不见得觉得意外。

一个良好的习惯是在电话簿中添加新纪录的时候，加上一条备注，记下此人通常情况下方便接电话的时间。另外一个建议是，在无法确定对方是否方便接电话的时候，先发一条短信过去，问“请问方便接电话么？我是×××，有关×××的事儿找您。”其实最好把这样一条短信的模板保存在手机中，以备随时调用。

（二）提前准备通话内容

做任何事情都最好提前做足功课——哪怕像打电话这样的“小事”。比如，对不同的人可能要采取不同的表达方式——仅靠“随机应变”这通常很难做好。所以要提前做准备。

最令人厌烦的电话是那种刚刚放下两秒钟电话铃又响起来，而后听对方说“真不好意思，刚刚忘了……” 这样的时候，我想很多人都是在很礼貌地回答“没关系”的同时早已在心中把对方默默地划入“不靠谱”那个分类中去……

一个良好的习惯是在电话旁边随时摆上一个便签簿。打电话之前，把通话要点罗列在纸上。每沟通过其中一条之后就在之前打勾，这样可以确保通话逻辑清晰，避免遗漏重要信息。而通话过程中，对方所提供的信息也可能要随手记录，相信我，大多数人的记忆力是不可靠的。生活中去超市买东西回来之后发现少买了一两样，顶多生一会儿闷气就算了，但是工作中遗漏了一点东西却可能让你失业，进而甚至连续好几个月都没可能再去超市买东西。

用移动电话更多的人，真的很有必要随身携带纸笔。把电话、纸笔放在一起，放在一个单独的口袋里，可以节约很多时间。有多少次你看到这样的场景：有人手忙脚乱地翻着包，脖颈中夹着手机，嘴里说着“您等一下……对不起……”弄不好你接下来看到的是那人好不容易找到纸笔却发现笔是不能用的……

（三）电话没有拨通怎么办

如果工作电话没有拨通，那么最好用手机给对方发个短信，简要说明一下事由——尤其是当你用公司的电话（分机通过总机）拨出去找人没找到的时候。对方可能因为种种原因错过了电话，而等他回拨过来的时候却只能拨到总机，而因为他不知道分机号码而不可能找到你。这是个极其简单的“要想办法站在对方角度思考”的实例，可你会与我一样无比惊讶地发现99%的人不懂得正确的做法。很多人因这样简单的陷阱而耽误很多事情错过很多机会却又全然不自知。

（四）切莫自以为是

不要误以为对方一定在手机里存有你的电话号码，不要误以为对方一定会一下子听出你的声音——哪怕是再熟悉的同事。对方可能最近刚刚丢过手机，所以通讯簿正在恢复阶段；对方也可能正身处嘈杂的环境，无法听清你的声音……最莫名其妙的电话开场白就是“是我……”，更有甚者，有些人自以为是到连这两个字都不说。私人电话也就算了，工作电话切忌如此。与联络不是很频繁的工作相关人员短信的时候，在末尾加上姓名是并不麻烦并能省掉很多麻烦的好习惯。

（五）定期整理备份电话簿

电话丢失是常见的事情。一个电话的价格倒无所谓了，要命的是电话簿。今天，大多数人的手机里都存有几百个电话号码，有些人甚至连家里的电话号码都记不住。电话簿的丢失或者损坏不仅损失难以估量，并且是特别尴尬的事情，要不停地这样回短信：“对不起，我的电话簿坏了，请问你是……？”

要养成定期备份电话簿的习惯。挑选一款能够与电脑方便地连接的手机很重要，不要选用那种必须使用特殊连接线才行的手机。如果你使用的电脑是Windows操作系统，建议你选择ppc智能手机，比如dopod；如果你使用的电脑是Mac，那么可以选择iPhone——当然这只是建议，每个人的偏好不同。然而使用能够与电脑很方便地同步的手机的巨大好处在于你的电话簿中可以很方便地保存更多除了电话号码之外的附加信息。

不成熟的人有什么样的特征？应该有很多特征，也有很多类型。然而一个常见的通病就是整天想的全是“我要……”而全然不顾自己其实一无所有。每个人的起点不同，有些人的地板是另外一些人的天花板。但起点就是起点，尽管不同，每个人都要从起点开始往前走。某种意义上，每个人在起点上就是在起点上，都相当于是从零开始。最初的时候，谁都是一无所有，而后通过各种手段或努力或投机或勤奋或取巧换取能够拥有的东西——无论手段怎样，结果就是积累。当然，有很多人连投机取巧都不会，更谈不上努力勤奋，于是长期以来换得的东西少之又少，积累聊胜于无。

然而，“我要……”的欲望从不会消减，只会不断增加。大多数人之所以浮躁，是因为他们一无积累（或者说积累太少，几乎无法换取任何东西），二无方法和经验，所以求而不得。与此同时“我要”的欲望恰恰又因为无法获得而燃烧得更加猛烈；再进一步，那欲望甚至可能烧掉了所有时间和精力，乃至于占用了原本可以用来努力也好投机也罢的行动时间，掉入死循环，无法挣脱。积累多的人之所以稳健，是因为他的“我要”的欲望可以用“我有”的东西换取。有时即便用“我有”的去换还暂时不够，然而，已经拥有足够积累的他肯定已经有足够的努力勤奋、抑或投机取巧的方法和经验，加以时日，定能如愿以偿。如愿以偿之后，“我有”的就更多了，“我要”的就更容易获得了，如此良性循环。

人生的智慧在于如何识别那些死循环、恶性循环，然后在好像不可能的情况下跳出去^[1] 。出者生、困者亡。

跳出去的方法倒也很简单。拿出一张纸将其划分为左右两个部分，左边标题是“我有的”，右边标题是“我要的”。逐一罗列。而后尽量客观地判断，“我要的”那些有哪些是用“我有的”无法换取的——划掉。再仔细判断剩下的能用“我有的”换取的那些“我要的”之中究竟哪些是必须的、必要的、重要的、不可或缺的——加上重点标记，比如星号。偶尔，会有一些“我要的”用目前“我有的”是换不来的，却又是必须必要甚至不可或缺的，那就要认真考虑一下要用怎样的手段再积累一些“我有的”以便有足够的资本换取那些“我极其想要的”——或努力、勤奋，或投机、取巧，尽管后者成功的概率实际上并没有看起来的那么高，甚至，后者看起来成功概率有多高那它的失败概率就有多大。

另外一个辅助手段就是在想到“我要什么”的时候，马上提醒自己要花上三倍的时间去想想“我有什么”。后者会在转瞬间让你“脚踏实地”。

Footnotes:

1. 生活中类似的死循环非常多。比如找工作的时候，人家要求应聘者有至少三年工作经验；但是应聘者因为没有工作经验而无法获得这份工作，进而他就没有工作经验……好像永远无法找到工作了。再比如，你到银行贷款，银行说你得有抵押；可问题在于有东西可供抵押的意思是说，你是有资产的人，而你很可能恰恰是因为没有资产才那么急需贷款，不过，银行的规定使得你好像永远无法获得贷款……